Foto: Ann C. Schødt
3 grunde til at du er dårlig til at udtrykke dine behov
Her er tre enkle grunde til, at du er dårlig til at udtrykke dine behov:
- Du kan slet ikke mærke dem
- Du er vant til at tage hensyn til andres
- Du føler dig egoistisk, hvis du prøver på at gøre det!
Bag hver af de tre grunde ligger der sandsynligvis et kompliceret netværk af årsager til, at det netop er sådan for dig.
Dine tidlige basale behov er måske ikke blevet mødt eller er ligefrem blevet ignoreret eller misforstået. Det kan være behovet for mad, varme, nærhed og tryghed. Fordi du ikke er blevet lagt op på din mors mave, da du blev født. Ikke er blevet taget op, når du skreg af sult. Ikke har fået den rette omsorg og pleje, da du var spæd.
Frakoblingen af dine behov kan også være sket senere. For en del begavede og sensitive er det sket, fordi de har været udsat for massiv mobning, psykisk syge forældre, vold eller lignende, som gjorde det nødvendigt at udvikle en overlevelsesstrategi. Hvor følelser og behov nødvendigvis blev gemt væk og holdt nede. Så alting kunne foregå – under kontrollerede forhold – oppe i hovedet.
Endelig kan du have haft nogle (halv)dårlige rollemodeller, som ikke kunne spejle dig og se dine behov, fordi deres egne behov fyldte det hele. Eller den ene var opofrende pleaser og indprentede dig, at det var forkert og egoistisk at udtrykke, hvad man selv havde lyst til og brug for. Der findes sikkert også religiøse miljøer, hvor den slags bliver behørigt undertrykt.
Dine relationer gør det svært for dig at udtrykke dine behov
Der er typisk tre steder, hvor du har svært ved at udtrykke dine behov:
- På jobbet – hvor du påtager dig for meget, fordi du ikke kan sige nej
- I familien – hvor du pisker rundt og forsøger at dække deres behov
- I parforholdet – hvor du er uforløst, selvkontrolleret og/eller frustreret…
I vores relationer passer vi sammen som tandhjul. Så du vil ubevidst tiltrække og tiltrækkes af dem, der dominerer og er gode til at udtrykke deres behov.
Så længe du fortsætter med at ignorere dine egne behov og sørge for at dække deres – hvad enten de nu beder dig direkte om det, manipulerer dig til det eller subtilt omkranser dig med uudtalte forventninger – så er alt vel. For dem.
Det er først i det øjeblik, du kommer i kontakt med dine egne behov og måske ligefrem begynder at arbejde med din personlige udvikling, at der sker noget. Det svarer til, at du trækker tandhjulet til dig.
Så sker der typisk en af tre ting:
- De andre går helt i selvsving, fordi du ikke længere gør, som de vil have og dækker deres behov. Stort drama! Se nu alle de behov de har, som du ikke dækker! Hjælpeløse, hårdtarbejdende, syge osv. som de åbenlyst er.
- Eller de gør alt, hvad de overhovedet kan for at få dig tilbage i rollen som pleaser, hjælper og rednings-M/K. For det var jo så rart. For dem.
- Eller der opstår gnidninger, konfrontationer og konflikter, fordi jeres tandhjul ikke længere passer sammen.
Her har du et enkelt, men også vanskeligt valg:
Du kan enten fortsætte præcist, som du plejer, eller du kan stoppe op og vælge at gøre noget andet!
Dine mønstre gør det svært for dig at udtrykke dine behov
Der er grundlæggende to mønstre, der styrer dit liv: Dine tankemønstre og dit handlingsmønster.
Tankemønstrene er ligesom en bred motorvej inde i din hjerne, hvor du bliver ved at gentage gamle, ofte meget negative overbevisninger.
Her kan du med fordel prøve at lave en lille, ny sti:
Fra nu af kommer lysten før pligten – for mig!
Jeg tager iltmasken på og dækker mine egne behov, før jeg dækker andres.
Det kan du få hjælp til med en mental U-vending. Nogle gange er det ikke nok at sige noget positivt, fordi du enten ikke er klar til det og derfor ikke tror på det, eller du har brug for at forstå, hvorfor du har haft den negative overbevisning, før du kan slippe den helt.
Dit handlingsmønster er som at løbe den forkerte vej op ad en rulletrappe: Det er hårdt, du kommer ingen vegne, og du ender det samme sted hver gang!
Det kan være meget svært at bryde dit handlingsmønster, fordi du har praktiseret det nærmest hele dit liv. Det har nemlig oprindeligt været kernen i din overlevelsesstrategi eller den måde, du kom igennem de værste problemer på. Desuden sker det helt automatisk og ubevidst, når du følger din gamle handlemåde – du opdager det ikke, før det er for sent.
Det tager tid og kræver en indsats at ændre, men jeg ved, at det kan lade sig gøre. Fordi jeg selv har gjort det. Og har hjulpet mange andre til også at gøre det.
Din frygt gør dig dårlig til at udtrykke dine behov!
Din største frygt forhindrer dig i at ændre dine relationer, bryde dit handlingsmønster og begynde at udtrykke dine behov. Og det er absolut heller ikke i småtingsafdelingen:
Du er bange for, at ingen kan lide dig. At du vil blive forladt og ensom!
Det er ethvert barns største instinktive frygt, at blive forladt af sine forældre. Fordi det ikke kan overleve uden!
Så når du som voksen kæmper med at forandre dine relationer og ændre dine mønstre, ramler du frontalt ind i dit værste skrækscenarie.
Derfor skal du heller ikke lave for meget om på en gang. Det kan blive alt for angstprovokerende.
Prøv hellere at øve dig i det små i de situationer, der opstår i din hverdag, hvor du plejer at køre på pleaser-autopilot. Fra nu af, kan du jo forsøge at svare:
Jeg er lige ved noget andet… (så jeg kan ikke hjælpe dig nu)
Ja, det lyder fint. Det skal jeg lige overveje (så jeg siger ikke bare ja nu, men måske nej i morgen)
Okay, det har du lyst til… jeg tror, jeg har mere lyst til at… (gøre noget andet)
Det kan du jo selv gøre (de skal jo øve sig i at dække deres egne behov).
I starten vil du sikkert synes, at det er svært og være bange for andres negative reaktioner. Men prøv alligevel. Jeg ved fra mange af dem, jeg har (haft) i udviklingsforløb, at det virker. Nogle gange er det faktisk overraskende let. Og så kan der selvfølgelig sagtens være relationer – især de nære – hvor de andre har brug for tid til at vænne sig til forandringen. Så må du holde fast og hjælpe dem på rette vej.
Men det er slet ikke så farligt, som du går og tror.
NB! Hvis du er ramt af impostor-fænomenet kan det dog være mere vanskeligt, fordi du så er ekstra bange for, at de andre ikke kan lide dig, hvis du ikke dækker deres behov.
Tjek selv med impostor-testen.
