Foto: Ann C. Schødt
4 grunde til, at du tager for mange hensyn til andre
Hvorfor kan du ikke sige nej, tage din plads, markere dine grænser og stå mere ved dig selv? Hvorfor er du blevet en pleaser, der konstant forsøger at være andre tilpas? Det kan der være mange årsager til, men her er de 4 overordnede grunde til, at du tager alt for mange hensyn til andre – og glemmer dig selv:
- Din personlighed – du er ekstra hensynsfuld, empatisk og ansvarlig
- Dine relationer – du har tidligt fået en rolle, der passede til dine forældres/søskendes behov
- Dine mønstre – du har nogle bestemte tanke- og handlingsmønstre, som du bliver ved med at gentage
- Din frygt – når du vil forandre noget i dit liv, bliver du straks indhentet af frygten, for hvad sker der så?!
Du er sikkert allerede meget bevidst om det. Måske har du også gået i terapi eller hos en psykolog f.eks. for at forbedre relationen til en af dine forældre. Hver for sig kan de fire grunde være svære at ændre på, og når du har arbejdet med én grund, kan en af de andre grunde forstærkes og blive tydeligere. Derfor kan du have brug for støtte til at arbejde med alle fire grunde – så du kan handle, være vedholdende og skabe en varig forandring.
Ad 1. Din personlighed gør, at du er alt for hensynsfuld
I personlighedstesten har du især følgende træk:
- Høj score på hensyntagen – du tager automatisk mere hensyn til andre, end til dig selv
- Høj score på empati – du kan lettere mærke, hvad andre har behov for, end hvad du selv har brug for
- Høj score på ansvarstagen – hvis ingen andre melder sig med det samme, gør du det bare selv…
Samlet betyder det, at du helt uden at tænke over det kommer til at påtage dig (alt) for mange opgaver. Du tænker, at de andre nok ikke har tid eller lyst til at løse opgaverne, at de måske synes de er for svære, eller hvilke undskyldninger du nu har på deres vegne. Så du må hellere gøre det. Du overvejer slet ikke at delegere, eller at andre skal tage deres del af ansvaret og opgaverne. Det falder dig heller ikke ind, at det faktisk ikke er rimeligt, du skal gøre alt eller det meste selv.
Hvis du ikke fortsætter med at være pleaser, går det nok helt galt…!
Ad 2. Dine nære relationer har lært dig at være ekstra hensynsfuld
I din opvækst har dine forældre af den ene eller anden grund ikke været i stand til at drage passende omsorg for dig. Måske voksede du op med en enlig forælder med meget begrænsede ressourcer. Måske var du blot en i en (stor) søskendeflok med en fraværende far og en psykisk svag/syg mor. Derfor blev rollerne tidlig byttet rundt, så det var dig, der skulle passe på og vise hensyn til din ressourcesvage forælder og evt. også søskende.
Du var et følsomt og fintmærkende barn. Så du lærte tidligt at have antennerne ud, vejre stemningen og fornemme, hvad de andre havde brug for. Lærte, hvad du skulle gøre for at undgå, at nogen blev vred eller ked af det. Lærte at undskylde, glatte ud og formilde, hvis det alligevel gik galt. Lærte at bære ansvaret for andres følelser, at dække andres behov og tilsidesætte dig selv mest muligt.
Hvis du ikke tager ansvaret, er der jo ikke andre, der tager det!
Når det – trods dine mange anstrengelser – ikke lykkedes, blev du ramt af en tung dyne af skyld… Af samme grund brugte du en stor del af din intelligens på at regne ud, hvordan du kunne undgå det. Det gør du stadig som voksen.
Ad 3. Dine tanke- og handlingsmønstre holder dig fast
I rollen som ansvarlig og hensynsfuld omsorgsperson for forælder/søskende, har du udviklet en handlingsstrategi – et bestemt mønster, der gjorde det muligt for dig at udfylde rollen bedst muligt, så du undgik vrede, kritik, skældud eller en form for straf. Uanset hvor hårdt det var for dig, og uanset hvor lidt det reelt virkede, så var det bedre end alternativet: Udstødelse fra familien, ensomhed.
Derfor fortsætter du med at gentage dit handlingsmønster som voksen. På jobbet og i dit parforhold. I alle dine relationer. Det er ligesom at løbe den forkerte vej op ad en rulletrappe; det er hårdt, og du ender det samme sted hver gang. Men du har endnu ikke fået øje på den anden rulletrappe. Og selvom du fik øje på den, ville du næppe turde benytte dig af den…
Det pleasende handlingsmønster støttes af et tankemønster, der holder dig fast. Dine overbevisninger er med til at fastholde dig i rollen som den empatiske, hjælpsomme, omsorgsfulde, ansvarsbevidste og altid hensynsfulde, der sørger for, at alle andre har det godt.
Dit tanke- og handlingsmønster er en væsentlig del af dit impostor-kompleks, hvor du udadtil har en okay selvtillid, men indadtil er du ved at blive ædt op af tvivl og lavt selvværd.
Hvis du holder op med at please, er der sikkert ingen, som kan lide dig!
Prøv selv Impostor-testen
Ad 4. Din frygt forhindrer dig i forandringer i dit liv
Hvor tit har du ikke fået at vide, at du bare skal tro mere på dig selv, blive bedre til at sige nej og markere dine grænser? Og hvor tit har du ikke ønsket, at du kunne?! Men din frygt holder dig fanget i en negativ spiral af overbevisninger og handlinger. Så du bliver, hvor du er. Og fortsætter med at gentage din pleasende adfærd.
Hvis du ikke fortsætter med at please, bliver du sikkert forladt!
Men du mistrives. I den grad. Du er som et bonzai-menneske. Holdt nede. Hæmmet i din personlige vækst. Så meget potentiale, du aldrig har udfoldet…
Måske har du prøvet. Sådan lidt forsigtigt. Meget diplomatisk. Du vil jo helst ikke træde nogen over tæerne. Men så snart du møder den mindste modstand, reagerer du automatisk med at gøre præcist, som du plejer. Fordi du ikke tør. Ikke er helt klar endnu…
I udviklingsforløbet arbejder vi med alle 4 grunde.
Kan du holde op med at være en hensynsfuld pleaser?
Ja. Du kan i hvert fald få skruet kraftigt ned for din pleaser-rolle. Så du kan begynde at mærke dig selv, hvad du har lyst til og behov for.
Og bare rolig: Du skal ikke gå fra den ene ende af skalaen til den anden på ingen tid! Du skal ikke pludselig til at være hensynsløs og ligeglad med andre.
Til gengæld kan jeg godt love dig, at livet og andre mennesker helt af sig vil give dig præcist de oplevelser og udfordringer, der skal til for at du bliver bevidst og kan flytte dig – i dit tempo.
Som noget nyt har jeg også udviklet et værktøj til struktureret at arbejde med at ændre din livsstrategi. Det kan enten være en del af dit udviklingsforløb eller coachingforløb.
Lad os få en snak om det, når du er ved at være klar: Kontakt mig og book en prøvesamtale.
Jeg glæder mig til at hjælpe dig videre. Så du kan få et bedre liv og udfolde mere af dit potentiale.
Bedste hilsner
Ann C.
